有一次四級考試我做監考,當時俺在講臺上坐著
  • 老媽下了死命令要我馬上結婚。我說:“這兩天正鬧別扭,沒法提啊!”老媽說:“快點解決!我等不了了!”我好奇:“就是結了,有孫子也是一年后的事了,你著急也沒用。”老媽說:“我的紅娘中介就要開張了!要是一問連我自己兒子還是光棍,我這業務能力讓人質疑啊!”

  • 老公參加大學同學聚會回來,老婆問:“你們當年的班花有什么變化嗎?”老公感慨地說:“她還是跟上大學時一模一樣,一點沒變。”老婆酸溜溜地問:“三十多年沒見,一點沒變化?整容了吧!”老公白了一眼老婆:“我說的是她以前不理我,現在還是不理我!”
  • 小明上英文課時跟老師說:May I go to the toilet?(我可以去廁所嗎?)老師說:Go ahead.(去吧)小明就坐了下來。過了一會兒,小明又跟老師說:May I go to the toilet?老師說:Go ahead。小明又坐了下來。他旁邊的同學于是忍不住問:你不是跟老師說要上廁所嗎?怎么不去?小明說:你沒聽老師說“去你個頭”啊!

  • 有一次四級考試我做監考,當時我在講臺上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面寫,一只手在下面動,嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊,于是走過去一看,這哥們手里赫然拿著一串佛珠。
  • 一個喝酒醉了的人走在街上,不小心撞到了一個行人,醉漢問那個行人:請你幫我找一下我的小車在哪里好嗎? 行人出于好心說:“你喝這么多酒,還是坐公共汽車回去吧!”醉漢揮著手說:“不行,我的那個車庫只停得下小車,怎么能停得了公共汽車呢?不行,我得找我的小車,把它開回家。”
  • 小區里,兩夫妻正在吵架,眾人圍觀,指指點點,小轎車報警響成一片。老婆站在窗口觀望,我說有啥可看的,家家有本難念的經,一個巴掌拍不響。老婆說,這男的火氣挺大!我倒吸了一口涼氣。我不敢,行了吧?
  • 今個中午在公司午睡,睡著睡著聽到旁邊同事小王打呼嚕,有點吵,我覺得我不太受得了就起身換了個離他蠻遠的地方睡。但是過了一會兒發現聲音不但沒減小反而變得更大了,我就很納悶就跟旁邊另一個同事小李嘀咕說,這人呼嚕聲怎么這么響啊,然后小李很不以為然的回答:“因為你在做夢啊。”然后我就醒了,發現自己壓根就沒起過身換過地方,然后我看著旁邊打呼嚕的同事小王愣了老半天。
  • 護士為患者注射完畢,問道:你是做什么工作的?患者回答說:和你一樣。護士感到十分驚喜:噢,那么說咱們是同行了。不!患者趕忙解釋,咱們是同工種不同行。為什么?護士疑惑不解。我是釘鞋的。

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2021-01-09 21:51

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