晚上,兒子十一點了還不睡,俺困得受不了

  • 表哥人很老實木納,腦子不開竅,導致二十五六還沒女朋友。可愁壞了我姑姑,到處托人給我表哥介紹對象。昨天讓我表哥去相親,相親之前表哥問我。女孩子都喜歡什么樣的男孩子啊?我告訴他開朗活潑。今天遇到表哥問他相親咋樣?表哥生氣的說:你不是說女孩子喜歡活潑點的嗎?昨天我一套猴拳沒打完她就嚇跑了.....
  • 老虎抓到一只兔子,正準備開吃,兔子叫了起來:大王您不能吃我!老虎笑了:請適度解釋下。兔子:您吃了我將失信于獸,因為您提倡和諧叢林。老虎:我們用的字典不同,我的字典里,和諧是指我吃你的時,你必須情緒穩定。

  • 陪老爸去銀行取錢遭到嫌棄。老爸:取六個億。女友驚訝的看向父親,女友不屑一顧的看了一眼余額,立即向父親道歉,事后我拍著她的肩膀說:這下你相信了吧,父親的錢遲早是我們的!

  • 晚上,兒子十一點了還不睡,我困得受不了,就嚇唬他說:“敢快睡啊,誰家的小孩子不睡覺,狼就循著聲音找過來,很可怕的,一般都在深夜出來,它會在月亮底下嚎叫”說著,我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫,果然,兒子有點害怕了,很快地閉上眼睛。第二天早上,在樓下遇見鄰居大媽,她一看見我就問:“小王,你家養了條啥狗,怎么叫起來跟狼差不多,大半夜聽得我頭皮直發麻。”

  • 剛出機場排隊等地鐵,前面一位苗條的姑娘拖著個行李箱,背著兩個背包,有點手忙腳亂。眼尖看到行李箱拉桿上居然吸著一只蝸牛,要是她不小心碰到不嚇得跳起來才怪。我迅速伸手,抓住它的殼一拉,順手扔進旁邊的垃圾桶。我看了看后面的大嬸,多么希望她能多事告訴那姑娘,然后我們就可以結識了呢!誰知道她嘴巴像貼了502.這時候姑娘回身瞧了瞧,驚慌的問道:“誰看見我的小寵物了?是只蝸牛!”我用余光看向大嬸,幸好她還是閉口不言。她只是伸出短胖的手指,指了指我,又指了指旁邊的垃圾桶。
  • 早上坐公交人非常多,司機大哥開始咆哮:“往后走!都往后走啊,那后面都沒有人!”這時旁邊一妹子問道:“大...大哥,你別嚇唬我,你真的看不見他們嗎?”
  • 上大學那會有門微機考試,準備了一堆的小抄,考試那天監考老師要求課桌內不能放任何東西,不許帶小抄,本人想著算了估計也過不了,就任性的把小抄放課桌內也沒想抄了,結果被發現了說考試成績減十分,最后成績下來50,淚奔……
  • 弟弟特調皮,一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打,他扯著嗓子大喊:“你們合伙打我……”老媽連想都不想就說:“我們還合伙生了你呢,合伙打你怎么了,繼續揍……”

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2021-01-09 21:54

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