3D動畫原來是這么弄的,杰克船長你太逗了

小姐姐的皮膚真白

啤酒都喝了吧

真羨慕小少爺的生活呀

3D動畫原來是這么弄的,杰克船長你太逗了

粉紅豹,跳跳魚已上線

敗家老娘們昨天晚上打電話,打完就隨手把手機放邊上了,她以為對方會掛,結果對方也是個敗家老娘們,她也是這么想的!等發現的時候已經過去快三個小時了!

我睡覺會打呼嚕,昨天晚上睡著睡著突然感覺要被嗆死,驚醒過來,看到二貨媳婦驚恐的看著我,我怒吼問她想干啥?

她委屈的答到:看你打呼嚕打得那么辛苦怕你口渴就給你倒了點水。。。

地鐵上突然手機震動,用耳機接聽,是老婆打來的,剛一接通就是一頓連珠炮,質問我為啥要把把牙膏筒的下半部分卷起來,害得她半天沒找到牙膏。

我靜靜地聽完,平靜而簡潔地陳述了理由:好擠!

我前面站著的姑娘聞言看著我,幽怨地說:再擠也不能踩著我腳呀……

開導女人是最難的事情,你說讓她離開渣男,她說舍不得這段感情,你說那就睜一只眼閉一只眼,繼續在一起,她說心里難受。。。

反正無論你什么立場,女人都能找到理由反駁你,永遠處在自相矛盾中。

所以不要跟女人講道理,直接罵她更有效。

當然,罵也是罵不醒的。她最后會告訴你:“其實他對我還是挺好的”。

下午上班實在困的不行,于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒,又肥又壯。“呦,張哥,哪買的藏獒呀”同事臉都綠了……走近一看,尼瑪,他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

追女生三步走:1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子:我謙卑地問女神:“要是世界上只剩下我和一條狗,你選誰?”女神猶豫了下:“我選你。”我毫不要臉的回:“嗯,我也喜歡你。”女神被激怒:“那我選狗!”我清了清喉嚨,字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字:“汪汪汪!”

老婆問我:“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格?越好的老婆,男人就愿意花更多的錢?”我說:“是的。”老婆看了看我對我說:“咱們結婚的時候也花不少吧?”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道:人家的老婆是以“質”論價,人家長的漂亮。你是以“量”論價,我給你算的是體重!


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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2021-01-13 23:04

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